Non-monogami: Bagaimana Memulai Apakah Lajang Atau Berpasangan - Kamplongan

Non-monogami: Bagaimana memulai apakah lajang atau berpasangan

Minat non-monogami hubungan telah melonjak dalam beberapa tahun terakhir, dibuktikan dengan a Peningkatan 213 persen dalam pencarian online dalam satu tahun terakhir.

Itu mungkin sebagian karena kesalahpahaman bahwa non-monogami adalah pesta pora konstan (atau seks atau kencan jika pesta pora bukan kesukaan Kalian). Bukan untuk memecahkan gelembung Kalian, tapi bukan itu masalahnya.

“Kenyataannya adalah, pada akhirnya lebih banyak bicara daripada seks,” kata Dedeker Winston, co-host dari acara tersebut. Multiamori siniar dan rekan penulis dari Multiamori: Alat Penting untuk Hubungan Modern. “Berbicara mendukung seks yang baik dan kadang-kadang banyak seks yang baik, tetapi … penghalang untuk masuk bisa tinggi, terutama jika Kalian membuka diri dari hubungan monogami.”

LIHAT JUGA:

Apa itu non-monogami konsensual?

Dengan mengingat hal itu, jika Kalian tertarik pada cara memulai non-monogami (apakah Kalian bermitra atau lajang), baca terus saran dari Winston dan pakar lainnya.

Bagaimana memulai hubungan non-monogami

“Langkah pertama adalah banyak penyelidikan dan penelitian diri sendiri,” kata Winston. Bicaralah dengan teman tepercaya atau terapis penegasan non-monogami jika memungkinkan — seseorang yang tidak akan menilai Kalian karena berbicara jujur ​​​​tentang minat Kalian.

Adapun penelitian, berikut adalah sumber yang direkomendasikan oleh para ahli, selain podcast dan buku mereka sendiri:

Selain membaca buku dan mendengarkan podcast, temukan komunitas non-monogami Kalian sendiri. Jika Kalian tidak dapat melakukannya di kehidupan nyata (misalnya melalui Facebook, Meetup, atau aplikasi kencan), Kalian dapat menemukan orang yang memiliki kesamaan secara online.

Sumber daya apa pun yang Kalian sukai, Winston menyarankan untuk mendengarkan serangkaian suara, bukan hanya satu orang. Ada banyak cara untuk mempraktikkan non-monogami, jadi ada baiknya Kalian mendengar dari berbagai perspektif.

Pelatih hubungan dan co-host dari Rubah Penasaran siniar Effy Blue memanfaatkan gagasan hubungan dengan desain: “secara aktif, sadar, dan dinamis merancang hubungan Kalian sedemikian rupa sehingga Kalian dapat berkembang.”

Dia mendorong orang untuk memahami dua hal tentang diri mereka sendiri: apa yang Kalian maukan dari suatu hubungan, dan apa yang diperlukan agar Kalian berkembang. Mungkin Kalian tipe petualang dan ide eksplorasi akan membantu Kalian berkembang; mungkin Kalian berkembang dengan membuat rumah dan bersarang. Apa pun itu, cari tahu potongan-potongan pengetahuan ini tentang diri Kalian sebelum terjun ke non-monogami.

Pernikahan dan terapis keluarga dan pembawa acara Pelacur & Cendekiawan siniarNicoletta Heidegger, menyarankan agar Kalian bertanya pada diri sendiri tentang pengasuhan Kalian, seperti:

  • Bagaimana saya mempelajari hubungan seperti apa yang dapat diterima?

  • Apa saja pesan yang saya terima dari budaya dan keluarga di sekitar saya tentang jenis hubungan seperti apa yang baik-baik saja?

Ini akan membantu Kalian mengetahui apa yang telah diajarkan kepada Kalian dan narasi relasional apa yang telah didorong pada Kalian, katanya.

Kedua, tanyakan pada diri Kalian pertanyaan seperti:

Mungkin sulit untuk melakukan eksplorasi batin ini sendirian, jadi Heidegger merekomendasikan seorang pelatih atau terapis yang berspesialisasi dalam hal ini untuk membantu membimbing Kalian, jika memungkinkan. Monogami adalah semacam default, dan bahkan jika kita tidak secara eksplisit diajari tentang hubungan, kita belajar dengan mengamati keluarga kita, media, dan orang lain di sekitar kita bagaimana hubungan “seharusnya” – dan itu dengan dua orang.

Setelah Kalian melakukan pekerjaan internal ini, jika Kalian sudah bermitra, saatnya untuk melompat dan membicarakannya dengan mereka.

Ingin lebih banyak cerita seks dan kencan di kotak masuk Kalian? Mendaftar untuk buletin After Dark mingguan baru Mashable.

Cara memunculkan non-monogami dengan pasangan Kalian

Berbicara tentang non-monogami dalam hubungan monogami saat ini memang menakutkan. Emosi yang sulit dapat muncul, salah satunya, dan pasangan Kalian – atau Kalian sendiri – mungkin merasa hubungan itu terancam, kata Blue.

Kadang-kadang, kata Heidegger, kedua pasangan mengambil minat awal itu, yang membuat percakapan ini lebih mudah. Namun, itu tidak selalu terjadi, jadi saat membicarakan topik ini, mulailah dengan lambat. Bawa itu sedini mungkin, kata Blue; tidak perlu urgensi.

Intinya adalah membuka pembicaraan, bukan membuka hubungan dari awal.

Jangan (JANGAN!) melompat dengan sesuatu seperti, “Hei, saya baru saja membaca artikel Mashable tentang non-monogami – mau mencobanya?”

Skalakan kembali, banyak. Heidegger menyarankan pendekatan “sandwich kotoran”: pujian, diikuti dengan hal sulit yang perlu Kalian bicarakan, diikuti dengan pujian lainnya. Contoh yang dia berikan adalah:

“Aku sangat mencintaimu. Aku tahu bahwa aku bisa sangat aman dalam hubungan ini dan bahwa kamu mendukungku dan semua kemauan dari hal-hal yang aku bagikan denganmu…Aku merasa agak takut berbagi ini denganmu…Aku baru saja membaca ini artikel di Mashable tentang non-monogami dan…itu adalah sesuatu yang memicu minat saya dan saya sangat mau membicarakannya dengan Kalian. Apakah Kalian terbuka untuk membicarakannya? Kami tahu ini mungkin terasa menakutkan. Terima kasih telah mendengar saya keluar. Kami merasa sangat dicintai bahwa Kalian bersedia melakukan percakapan yang sulit ini dengan saya. “

Jelas, tulis ulang skrip ini seperti yang mau Kalian katakan, tetapi intinya adalah membuka percakapan, bukan membuka hubungan dari awal. Winston juga merekomendasikan untuk membuka topik dengan sangat lembut — seperti mereferensikan acara Netflix di mana karakter melakukan threesome, dan bertanya kepada pasangan Kalian apakah mereka pernah berpikir untuk melakukannya.

“Percakapan ini cenderung memunculkan perasaan terhadap orang lain,” kata Winston. “Pastikan ada ruang untuk itu dan ada energi kemautahuan, penyelidikan, dan kolaborasi di sekitarnya.”

Jika pasangan Kalian tertarik untuk menjelajah lebih jauh, ulangi langkah pertama — melakukan banyak pekerjaan batin dan penelitian — bersama mereka.

LIHAT JUGA:

Cara melakukan telepon seks yang menakjubkan

Beberapa faktor lain dalam diskusi atau negosiasi pendahuluan ini adalah bagaimana perasaan Kalian tentang seks versus jenis cinta dan hubungan romantis lainnya, kata Heidegger, dan seberapa bersedia Kalian menghadapi perasaan dan ketidakamanan Kalian.

“Jelas, ketidakamanan dan perasaan muncul dalam monogami,” kata Heidegger. “Tapi dalam non-monogami, Kalian tidak bisa bersembunyi dari mereka sebanyak yang Kalian bisa dalam monogami tradisional.”

Pikirkan tentang alat penanggulangan Kalian, sistem pendukung, dan seberapa bersedia Kalian bekerja melalui pemicu jika hal itu muncul. Ini juga berlaku untuk pasangan monogami, tetapi mendiskusikan protokol check-in juga penting. (Heidegger merekomendasikan karya Winston pada a protokol check-inyang disebutkan dalam Multiamori podcast dan buku.)

Aspek lain yang perlu dipertimbangkan adalah seberapa banyak Kalian mau tahu tentang koneksi pasangan Kalian yang lain, dan apakah Kalian sendiri mau menjalin hubungan dengan orang-orang itu.

LIHAT JUGA:

Kami pergi ke resor seks. Ya, saya akan memberitahu Kalian tentang hal itu.

Bersabarlah dengan pasangan Kalian jika Kalian yang mengungkit hal ini, kata Blue. Ini mungkin sudah ada di pikiran Kalian jauh sebelum Kalian menyampaikannya kepada mereka, tetapi bagi mereka itu adalah ide baru. Blue merekomendasikan komunikasi — tetapi jangan berlebihan. Menjadi terlalu fokus dan terus-menerus berbicara tentang non-monogami tidaklah sehat, jadi Blue memperingatkan untuk tidak membiarkannya menghabiskan Kalian.

Ketahuilah bahwa titik masuk Kalian dalam non-monogami bisa berupa apa pun yang Kalian maukan. Kalian dapat mencelupkan kaki Kalian, katakanlah dengan threesome, atau bahkan kamera anonim sebagai pasangan.

Jika seks bukan tujuan akhir Kalian dari non-monogami – mungkin Kalian lebih tertarik pada hubungan mandiri – mulailah dengan menciptakan kemandirian dari pasangan Kalian. Ajak diri Kalian berkencan, misalnya, atau bina persahabatan mandiri (orang monogami juga bisa melakukan ini, tentu saja).

Non-monogami tidaklah mudah; ada kendala beserta manfaatnya. Salah satunya berenang melawan arus masyarakat yang menjunjung tinggi cita-cita cis, monogami heteroseksual. Tetapi melawan itu memiliki kebebasannya sendiri juga.

“Memilih untuk meninggalkan naskah yang diberikan masyarakat kepada kita untuk hubungan bisa menakutkan karena ‘ya Tuhan, tidak ada naskah,'” kata Winston. “Dan itu juga bisa sangat mengasyikkan dan membebaskan karena sekarang Kalian bisa menulis naskah Kalian sendiri.”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

%d bloggers like this: